Se va el amante bandido

Miguel Bosé ha anunciado que cuando concluya su gira, a finales de este año, dejará de cantar para siempre ¿Sus grandes éxitos?
Ay, va a dejar su papitour para ser papitorrr de la pradera.
Se tomará unas merecidas vacaciones y hará todo lo que hace un buen retirado que se precie: Jugar a la petanca, mirar obras y demoliciones, hacer pis en el mar Mediterráneo, etc.
Lo que desde luego le va a distinguir de otros jubilados es la preocupación económica porque para eso se ha esforzado, para vivir del cuento….digo del canon.
Se puede permitir no solo dejar de trabajar, también decir que él no está dispuesto a seguir con el ritmo que marca el mercado de la música. ¡Claro! Sujetar un micrófono, dar dos vueltas con lo que se suda, y aburrir al hotel de turno con exigencias, no vaya a ser que no se note que eres un artistazo, debe dejar agotado a cualquiera. Para que luego vengan las Spice girls que son más, sujetan mejor los micrófonos, dan mas vueltas y vendan mas discos. Y es que con eso que hay mas horteras que amantes de la música, la cosa está fatal.
Haces muy bien, no trabajes más. Ahora ponte manos a la obra con algún programa debate, tu biografía o siempre puedes colaborar con una buena causa, por ejemplo Esta
Va a ser difícil encontrar a un artista tan polifacético y guapo como tú. Pero bueno, algo encontraremos.

Amor, deseo y afecto

Son tres cosas diferentes pero complementarias entre si.
El amor lo relacionamos con sentimientos intensos que creemos capaces, no solo de proporcionar perfección y felicidad a una relación, sino también hacer que esta perdure eternamente. Si hay amor será para siempre.
El deseo en las personas es tan complejo como el ser humano mismo. No es una cuestión meramente física porque muchas veces necesitamos amor o afecto para estimularlo.
El afecto es el sentimiento que menos miedo nos da por su apariencia inofensiva sin embargo es el mas poderoso de todos.
Porque tanto el amor como el deseo son pasajeros.

Sirven para captar la atención, la exclusividad muchas veces de las personas. La duración depende de los implicados pero tiene fecha de caducidad anunciada. No digo que sean inútiles, al contrario, pueden ser la antesala de una relación de calidad, lo único que pienso que no son el pilar.
El pilar es una mezcla formada por la fuerza de los primeros momentos de amor y deseo, por la admiración hacia esa persona que está con nosotros, la tolerancia a las diferencias que nos puedan separar, el respeto que debemos tener pero también exigir.

El nombre de ese cocktail es afecto y eso si puede ser para toda la vida. Con los ingredientes amor y deseo podemos tener la pareja que buscamos, sin ellos, Amistad (en mayúsculas).
Requiere esfuerzo, constancia y los resultados se ven con tiempo.

Así que está bien que busquemos el amor y disfrutemos el deseo, pero sin idealizarlos.

Cuadro que ilustra este post: "Amor" óleo sobre lienzo de la pintora hindú SABIA

Vivir para siempre

La única formula de inmortalidad conocida hasta el momento reside en el recuerdo de las personas que dejaremos atrás algún día.
Viviremos siempre en la memoria de los que nos dieron la vida y en la de los que demos nosotros después. No hace falta mucho para eso, con nacer basta.
Pero para aquellos que iremos encontrando a lo largo de nuestro camino va a depender de nuestro trato con ellos, del suyo para con nosotros, de los sentimientos, de los miedos, de la admiración, de muchas cosas…algunas difíciles de explicar.
Teníamos en el trabajo un cliente de toda la vida, con un trato personal y profesional tan grato que se le consideraba mas bien amigo. Era propietario de una empresa familiar seria y solvente. Siempre que podía iba orgulloso acompañado de su mujer a la que recuerdo siempre con una callada timidez.
Un día vino a anunciarnos que tenía una terrible enfermedad que por supuesto iba a superar. Lo dijo con esa humildad propia de las personas que no quieren llamar la atención más que lo necesario. Me acuerdo como si fuera reciente y mas el día que volvió para decirnos que se moría, que la empresa quedaba a cargo de sus hijos, demasiado jóvenes. Como favor personal pidió que tuviéramos paciencia con ellos.
Ha habido personas en mi vida que me parecían tan imprescindibles que pensé que permanecerían siempre en ella y no solo desaparecieron, sino que además tengo que hacer verdaderos esfuerzos para revivir escenas, palabras y ya no te cuento sentimientos.
Sin embargo cada vez que me viene a la memoria este hombre, inmediatamente siento la misma admiración y cariño que cuando estaba frente a mi. De eso me acuerdo cuando trato con los hijos, intermitentemente impertinentes y con su mujer, que paso de ser callada a ser una grulla insoportable y saco a relucir la paciencia que su padre nos pidió.

Cuadro que ilustra este post: I. d’immortalitat (I de inmortalidad). 1987. de Manuel Boix

Para mujeres

Sacan a la venta un producto destinado exclusivamente a mujeres jóvenes, por lo que se contrata a una empresa de publicidad capaz de atrapar la atención de este sector. Con una propuesta arriesgada y sin reparar en gastos, éste es el resultado:





¡Si Señor! Habéis captado perfectamente en que consiste la menstruación. No recuerdo algo tan genial desde el “A que huelen las nubes”.
Confieso que al ver tal explosión de sonido, movimiento y color, pensé que el anuncio era de piruletas, pero no. Me di cuenta de qué era al ver la compresa de cuatro hectáreas, bueno, la señorita que grita con un megáfono al final ayuda también.
Un acierto las bailarinas deslizándose por el verde valle de la fertilidad. Se me va a hacer largo hasta mi próxima menstruación para coger tres almohadas e ir al trabajo dando volteretas.
Que detalle explicarnos el complicado proceso de la absorción con cuadraditos blancos, bolitas azules y alegres señoritas vestidas de rojo. No es tan sencillo como con plastilina pero queda mas bonito.
Mis felicitaciones a las bailarinas, que coordinación, no se chocan ni una sola vez y mira que es difícil porque son doscientas. En vez de éste, llegáis a hacer un anuncio de preservativos y acabáis con el paro en España.
Un anuncio sencillo, con una música pegadiza (yo que vosotros sacaba el politono para esos días del mes) que ha sabido conectar con mis necesidades y emociones. ¡Enhorabuena!

Como somos más, hacemos el tonto todos.

A la primera llamada entendieron perfectamente lo que quería y en tiempo record me instalaron el supermegakit completo. Puedo llamar, navegar, ver cien mil canales y hasta hicieron un amago de contarme un chiste. Pero al primer contratiempo, llamas al teléfono de atención para decir que nada funciona y te dan otro número. Llamas y tras hacer el pino con el router en el sobaco y reiniciar se dan cuenta que mira por donde el fallo va a ser, cosa rara nunca había pasado, que me han instalado un equipo defectuoso. Me indican que vuelva al número del principio y curse una reclamación. Al cursarla me dicen que el margen de días en los que se atenderá mi queja oscila entre 48 horas y una semana. Un poquito harta, porque aparte de las vueltas cada vez te toca un operador nuevo y tienes que contar la historia del teléfono desde que lo inventó Bell, les digo que quiero darme de baja absolutamente de todo a la velocidad del sonido, para lo cual me informan, el número es otro. A estas alturas por una llamada más, pse, así que cuento hasta 1…..2……3…..45678910 y solicito a la mecánicamente amable señorita que quiero prescindir de los servicios contratados. ¿Cuál exactamente?

Mire usted, quiero dar de baja la TV, Internet, llamadas, la línea y por no querer, no quiero ni la gorra de Movistar y eso que el verano va a ser duro. Espera un minuto y me dice que para eso necesito llamar de 9 a 22 o solicitarlo por Internet (que hábil, como no funciona…)
Os llevo a casa, nada mas llegar la cosa no funciona. Al intentar solucionarlo no se arregla ni con dialogo ni con paciencia. No paráis de hacer promesas que nunca vais a cumplir. No me escucháis y encima me habláis como si fuera tonta. Sois cortos, desorganizados e incompetentes en todas las áreas. ¡Quiero el divorcio y lo quiero YA!

Y en esas estamos, posteando desde la clandestinidad del trabajo a la espera de lo que quieran hacer.

¿Qué ves en este dibujo?

En su libro “El Alma está en el cerebro” Eduard Punset sostiene que, al ver este dibujo una persona adulta verá una imagen totalmente diferente a la que puede ver un niño.
Eso se debe a que el adulto ha recreado en su mente situaciones amorosas muchas veces.
Un niño sencillamente vería seis delfines, ¿Acaso se ve otra cosa?

Vale, confieso que necesité mas de veinte minutos y una cerveza para localizar los delfines.
La botella con tapon de corcho y etiqueta lo vi a la primera.

Miss Bimbo

Desde Reino Unido llega la polémica que ha creado la pagina web “Miss Bimbo”. Esta página destinada a niñas de 9 a 15 años permite registrarse y crear un personaje gratuitamente.
El objetivo es que esta muñeca virtual se convierta en alguien perfecto, físicamente hablando, mediante dietas estrictas, pastillas, operaciones de cirugía estética, compra de lencería, etc.
Las niñas deben enviar un sms que cajearan por bimbo-dólares y les permitirá acceder a todo eso encargándose de la alimentación, compra de productos de belleza y demás. Si consiguen mantenerse en un peso perfecto, siliconarse los labios y los pechos, además de vestirse como una Spice girl en su noche de bodas, pueden pasar a objetivos mas difíciles, como conseguir una mascota y/o un novio. Éste seguramente vendrá ya perfecto de serie.
Como es lógico asociaciones de padres y médicos que luchan contra los desordenes alimenticios han puesto el grito en el cielo.
Que despacito avanzamos, parece increíble. Educamos ya desde y para la igualdad pero todavía no conseguimos crecer por dentro. Buscamos una equivocada perfección que no conduce a ninguna parte, mucho menos a la felicidad.
En todos los aspectos de la vida es bueno no conformarse y ambicionar algo mejor pero dentro de un orden. Cambiar lo que no nos gusta no es malo siempre y cuando corresponda a nuestros deseos y no a exigencias de mercado. Saber crecer, envejecer y enriquecernos con la vida pasa por aceptarnos como lo que somos, únicos. Si no, corremos el riesgo de llegar a ser una parodia de nosotros mismos. Al hilo de esto y como ejemplo gráfico iba a colocar una foto que finalmente he decidido no poner a petición de la asociación de biólogos españoles.

Otro Real retrato

Con este retrato, un ferroviario australiano ha ganado el premio Bald Archy en Dinamarca.
De corte satírico, podemos ver a la princesa Mary con aspecto de mari y mucho mas potente de lo que es en realidad, amamantando a su hija. El príncipe Federico, cerveza en mano y con calzoncillos Abanderado del 68, se rasca el escudo del Arco del Triunfo. El mayor de sus hijos está sacando entradas para el cine mientras planta un pino solidario.
Lo único insulso son las mascotas (incluyo la alfombra).
¡Como son los daneses! Con eso de que la libertad de expresión es sagrada nadie, ni siquiera la familia real, han hecho el mas mínimo caso, es mas, figura en todo tipo de prensa como un dato simpático.
Que sangre tan fría, la verdad (luego dicen que los nórdicos dan calor). Si esto pasa aquí, les soltamos al juez árbol hendido por un rayo y en su mitad podrido, que secuestra el cuadro amén de los posibles calendarios, mecheros y camisetas que se hayan podido hacer… Pero vamos, eso solo en el caso que sucediera.

Ya vienen días de fiesta

En Semana Santa, como en el resto de puentes nacionales, existen dos opciones principales:
Los mas afortunados se van de viaje, son días suficientes para una escapadita en condiciones. El resto se queda en casa y aprovechará para pintar las paredes, hacer limpieza general, alicatar los baños, ordenar el trastero (leyenda urbana absurda donde las haya, todos sabemos que la palabra trastero y orden son totalmente incompatibles) y un sin fin de cosas más que hace que deseemos que terminen estas fiestas para empezar a descansar. También hay quienes viven estas fechas con un sentido religioso. Pero son los menos, al menos en el norte. Si eres de los que va viajar recuerda los consejos de siempre cuando estés al volante:

Cuando el romanticismo brilla (por su ausencia)

Creo recordar que alguna vez en mi vida fui romántica, pero hace tanto tiempo que no estoy ni segura.
El sábado fui al cine a ver una película en la cual, el protagonista lucha contra sus miedos, los elementos, enemigos, supersticiones, etc., para salvar a su pueblo y recuperar a su amada. Cuando está a punto de conseguirlo, la matan. Pero es el cine, así que, con música y una voz en off contando como se obra el milagro, la virginal doncella resucita en los brazos de su macizo enamorado.
Pues bien, tras echar un vistazo general me encuentro con medio cine a lagrima viva (el otro medio son hombres, que solo lloran en el cine cuando cruzan las piernas demasiado rápido) y es cuando me doy cuenta que no queda en mí ni un ápice de romanticismo.
No creo que sea dureza, ni falta de sensibilidad, más bien pienso que la etapa de la vida en la que se ve el amor como una ensoñación maravillosa pasó y ahora percibo las cosas de una manera mas realista.
Creo que el romanticismo es como la decoración de un árbol navideño. Cuando vas poniendo una bola o dos queda bien, gusta. Pero a medida que va aumentando mas y mas la cosa, se va recargando hasta quedar en una completa horterada.
Quien tiene un árbol de calidad no necesita mucho para que luzca. Pero cuando único que vemos es un tropel de adornos, lo mas seguro es que debajo haya un alambre con dos pelillos verdes.
Además, cuando pasa Navidad, si has puesto pocos floripondios te cuesta menos quitar el puñetero árbol. Así que ser romántico no es ni siquiera práctico.

8 de marzo, Dia de la mujer trabajadora

Que pena tener que celebrar este día porque eso quiere decir que las mujeres todavía no optamos a los mismos puestos de trabajo, ni tenemos las mismas oportunidades y salarios que los hombres. Conciliar la vida familiar con la laboral sigue siendo una tarea casi exclusivamente femenina, no es común que un hombre deje aparcado su crecimiento profesional para cuidar un hijo. Creo que la educación que se recibe hoy en día hará que esto sea posible en un futuro. Pero hasta entonces, no podemos mirar hacia otro lado borrando mujeres que existen y que se encuentran desamparadas. Mujeres solas que nunca tuvieron un trabajo por cuidar de su familia y ahora se encuentran sin ingresos o las que no pueden acceder a un trabajo por tener hijos. Pero sobre todo las que mueren a manos de verdugos cobardes.

Y si esto pasa en España, no quiero ni pensar en países mas desfavorecidos.

En cuanto a política se refiere...

Hoy es también, el mal llamado día de reflexión porque todo el mundo que tenga intención de votar ya sabe de sobra hace tiempo a que partido político va a ser. Se debería llamar, “De descanso” o mejor día de “Porque no te callas” suponiendo que la frase no este patentada, claro.

¡Felicidades!

Celebramos el cumpleaños de Pili, la única persona conocida que tiene la misma edad desde hace años. Por un problema de voz, tengo sogas vocales de nacimiento, he decidido ahorrarle el calvario de la felicitación musical y he optado por la bloggera. Desde luego le queda que ni pintado haber nacido el día de la mujer trabajadora.

Coches Pedete

Son feos y caros, pero la ventaja que ofrecen estos vehículos es que no se necesita el carné de conducir B para manejarlos. Se dijo que la DGT iba a exigir un examen teórico y una prueba práctica similar para obtener el permiso de conducción. Ignoro si a fecha de hoy es así.
Como mucho van a 45 Km/h , por lo que no pueden circular por autovías ni autopistas, pero sí por ciudad y carreteras secundarias.
Tanto por el tamaño, como por la velocidad y los sitios por los que se les permite circular parecen totalmente inofensivos, pero olvidamos que la mayor parte de las veces, los que provocan los accidentes no son los coches sino sus conductores.
Para obtener un carné de conducir es obligatorio tener 18 años y aprobar un examen teórico de señales de tráfico y normas de circulación.
Después se realiza otra prueba práctica en ciudad para demostrar que sabes aplicar la teórica y manejar el vehículo para el que te estas sacando el carné. Complementando ambos se necesita un certificado médico que diga que no tienes los reflejos de una vaca.

Todo esto sirve para evitar escenas como la que he presenciado esta mañana.
Un señor que conducía un coche pedete, ha parado en seco en medio de una rotonda de tres carriles, no se muy bien si porque dudaba que dirección seguir, quería ceder el paso al camión del carril contiguo o porque de repente se ha dado cuenta que se había olvidado los donuts y la cartera. El caso es que el camión no se ha salido de milagro, se han chocado los dos vehículos que venían detrás y un tercero se ha montado en la isleta central. El señor ha levantado los brazos ¡Hay que ver que poca paciencia tiene la gente! y se ha ido (no voy a decir a cien por hora porque mentiría).
Si cualquier negligencia al volante se puede penalizar con la retirada del carné, a estos conductores qué les retiramos ¿el saludo?

No tiene dos dedos de frente

Leí hace pocos días la absolución del padre que corrió con su hijo de 10 años delante de los cabestros durante los últimos Sanfermines.
Existe una ley en Navarra por la cual ningún menor de 16 años puede participar en los encierros, razón por la que la Policía Municipal de Pamplona impuso una multa de 150 euros a este señor durante las fiestas.
La madre lo había denunciado después de ver a su hijo en los medios de comunicación.
Como con este hecho, el padre legalmente no incumple sus deberes familiares ni el niño ha salido lesionado, el fiscal considera, que si bien es un irresponsable, no hay motivo para sancionarlo penalmente.
El padre durante el juicio dijo que el niño insistió en correr delante de los cabestros porque "Tiene mucha afición, demasiada”, “Estos animales son totalmente mansos” y que corrió "De la mano, en todo momento pendiente de él". Así que la madre ya puede estar agradecida que su hijo quiso eso en vez de ser entrenador Pokemon, porque si no, el padre le hubiera colocado una mochila, una gorra del Banco Santander y todavía lo estaríamos buscando.
Aquí os dejo la foto (primero aclarar que el padre es el de la derecha), donde se aprecia claramente al niño (con demasiada afición taurina) corriendo delante de unos inofensivos animalitos, agarrado de la mano de un padre con la cara totalmente desencajada por la preocupación y el desvelo hacia su hijo.

Aprovecho la ocasión para mandar mis felicitaciones al autor de la foto. Ya que según la defensa del acusado, la proximidad de los toros ( a partir de ahora conocidos cómo "Toros Kukuxumutxu" por lo mansos e inofensivos que parecen) corresponde a un efecto óptico debido al encuadre de la foto. Si no es por él, ni nos imaginamos la escena.

Pensaron una buena idea sería que su candidato al Congreso de los Diputados por la Rioja se pareciera a un superhéroe, Batman, Spiderman.... pero finalmente decidieron que en España no ha existido, ni existirá jamás, nadie como "El Dioni" y ahí lo tenemos. Total, para estar negros y subir por las paredes ya estamos los votantes.

Eurovisión 2008: España ataca de nuevo

Hace años que nos hemos dado cuenta que sólo nos dejaron ganar al principio por disimular. Pero después, cuando tuvimos la certeza que eso jamás volvería a pasar, España ya no se presenta a Eurovisión, España ataca.
En 1983 intentamos reventar los tímpanos y el olfato enviando descalza a Remedios Amaya. Consiguió llevar a la deriva su barca pero el concurso sobrevivió.

En 1988 vestimos a Patricia Kraus de Catwoman y la lanzamos al ruedo con una canción cuya letra, no solo no rimaba, sino que además no tenía ningún sentido. Recordemos un trocito:

Oye, no estás solo, oye, eres querido, oye puedes oírme

estoy cantando, cantando

Ahora mi ciudad pasa tras el cristal

Un semáforo más, oigo la radio, oigo la radio.

Me imagino a todos los espectadores extranjeros que estaban estudiando español para venir a España a comerse un plato combinado, con el diccionario echando humo.

Sin embargo, tampoco fue suficiente, así que en 1988 enviamos a la Década prodigiosa de esta guisa:

Esta vez, ellas vestidas de “Sevillana encima del tapete de la tele” y ellos cómo “Ken fiestero”, no podía fallar.Pero falló nuevamente.
Así que tras varios fracasos han decidido someter a votación popular qué candidato es el más adecuado y el resultado promete:

Es nuestra apuesta más fuerte y arriesgada, porque puede volverse en nuestra contra y convertirse el la canción del verano. Y si no, al tiempo.

Voto Indeciso, ¿es tu caso?

Si a estas alturas aun no has encontrado el partido político con el que te sientas plenamente identificado/representado no debes limitarte a las primeras agrupaciones políticas que todos conocemos. Existen otras candidaturas que no alcanzo a imaginar como se formaron ni los contenidos de su programa. Así que si después de ver la lista alguien puede ofrecer algún dato se lo agradecería.

Partido de los Trabajadores en Precario
Partido de los Autónomos Jubilados y Viudas

Estos debieron ir a un baile y la de ideas que sacaron de allí. La duda es, ¿Entran también autónomos jubilados viudos? ¿Las viudas tienen que ser de jubilados autónomos o pueden ser también de trabajadores jubilados en precario?
Partido del Mutuo Apoyo Romántico

En un primer momento pensé que estos eran los del Partido Cannabis pero estaban aparte.

Grupo Político Honradez Absoluta Española
Se puede ser mas español, pero mas honrado imposible

Partido Ciudadanos Cabreados y Agobiados
Me da que este va a tener mas votos que los del Mutuo apoyo romántico.
La Sandía con Tres Avances

La sandía y sus múltiples posibilidades
También está Partido del Karma Democrático. De estos os puedo ofrecer un video de una campaña anterior.

Diábolo, cilindro y campana

Presenta el ministerio de Sanidad tres morfotipos femeninos que ayudaran a regular el nuevo tallaje que nos vestirá a las españolas.
En principio no parece mala idea. Es cierto que las mujeres de este país no medimos ni tallamos como la media de las españolas de hace 20 años.
Lo que no convence es el estudio tan pobre que han presentado y sobretodo los nombres con los que se conocerán: campana, diábolo y cilindro, ¿Estamos hablando de mujeres o de objetos?.
Hace años que una idea así funciona, por ejemplo, con la prenda superior íntima de las mujeres (oseasé sujetador), en función del tamaño del pecho, anchura de la espalda, etc y nos aclaramos perfectamente pidiendo 85-90-100 , con copa A ,B y C. Porque al que designó los nombres no le debía hacer falta visualizarlos para enumerarlos y nos ahorro el bochornoso trago de tener que entrar a comprar un sujetador talla higo, melocotón o melón.
Pero ya el colmo de los colmos es que nos animen a identificar nuestra figura con semejante dibujo y nombre ¿Hay alguien que vaya a reconocer que es campana? , vamos ni aunque suene en fiestas…
Esto va a ser muy fácil de entender para los caballeros cuando se regulen las tallas para ellos y les digan: Hay tres morfotipos masculinos entre los españoles y acto seguido les animen a preguntarse ¿Tú qué eres botijo, porrón o botella de Anís del mono?

El calendario del Año

Ha comenzado en la cadena Etb2 el concurso “El calendario del Año”, en el que cada semana se enfrentarán dos equipos que irán siendo escogidos-eliminados por un jurado al principio y dejarán a los telespectadores la decisión del ganador final.
El premio como es de suponer por el título, será la publicación de un calendario con los respectivos concursantes como modelos, sobra decir que las fotos son erótico-festivas.
Me vi el programa entero porque pienso que no tiene desperdicio, al menos este primero, por muchos motivos.
En primer lugar me chocó muchísimo los dos grupos enfrentados. Por un lado obreros de la construcción, por otro las animadoras del Iurbentia Bilbao Basket. Vamos, es como si hacen un calendario de desnudos de cantantes y ponen a un lado los Mojinos Escozidos y al otro a las Destiny's Child.
Por supuesto cada grupo contaba con su propio fotógrafo y como escenario el lugar representativo de su colectividad. Es decir:
Grupo 1: obreros de la construcción
Componentes que oscilan entre los 20 y los 63 años, diferentes estaturas, tallas, razas, incluso sexo porque entre ellos había una mujer de unos 50 años.
Escenarios y Atrezzo: Un andamio, una obra, hormigonera, casco, chalecos reflectantes, buzo, escayola….(en el País Vasco y sin calefacción)
Grupo 2: Animadoras de un club de baloncesto. Es decir:
Chicas jóvenes de la misma estilizada talla, edad y todas mujeres.
Escenarios y Atrezzo: Un polideportivo de basked, duchas, vestuarios, pompones, minifaldas, toallas, ropa ajustada.
Conociendo todo eso era tan evidente el resultado que ver el desarrollo del concurso fue cuanto menos curioso.
Los obreros de la construcción obedecían las órdenes de la fotógrafa de la cual estaban a cargo sin rechistar, tres de ellos se depilaron, todos se desnudaron, algunos se embadurnaron y todo esto repito, en una obra al aire libre en Euskadi, en diciembre .
A la hora de desnudarse (el calendario no ofrece desnudos integrales pero se filma como hacen las fotos, así que de vez en cuando y muy de refilón se ve algo) daba igual la edad, el cuerpo, todos colaboraban pero además con sentido del humor y compañerismo.
Este equipo consideraba esto como un reto personal y ser capaz de hacerlo les hacia sentirse orgullosos.
Pasamos a las animadoras, todas tuvieron objeción acerca de algo, hacían verdaderos malabarismos para que no se viera como se preparaban. Muchas se negaron a participar en fotos que no les gustaban (insisto, no había ningún desnudo integral).
Teniendo en cuenta que son chicas jóvenes no solo me sorprendía esa actitud, también los comentarios que iban desde “el no me siento cómoda en fotos así” a la frase estrella de la participante que se negó a posar diciendo, despectivamente, que la foto simulando que ayudaba a secar a su compañera “era lésbica total”.
Ambos grupos se juntan el día del veredicto, ven las fotos por primera vez, son entrevistados y comentan. También ahí sigue habiendo diferencias, los obreros (alucinados cuando ven entrar a las animadoras) siguen sin arrepentirse y disfrutan el momento. Las animadoras (alucinadas cuando ven los obreros al entrar) siguen en sus trece insistiendo que había fotos que no les parecía bien hacer. Solo una dijo claramente que le encantaba el resultado y la única que durante la sesión había disfrutado y colaboró como una profesional, se siente decepcionada con su foto porque le parece excesiva. Para animar por supuesto, estaba su madre que puso la frase guinda “Esta foto me parece de calendario de camioneros, total”.
La foto en cuestión es la que he escogido para encabezar este post…cada cual tenga su opinión.
Para mi gusto no es acertado el maquillaje ni el peinado. Pero señora madre de la modelo animadora, me da que ha visto usted pocos calendarios de camioneros y que se olvida que su hija anima intermedios de partidos de basked, con público mayoritariamente masculino, dando tres saltos con camiseta ajustada, minifalda que parece un cinturón y ropa interior bien escogida por la cuenta que le trae. Eso si, entre toda esa gente seguro que no hay ningún camionero… siempre ocupados mirando calendarios.
El jurado lo forman un fotógrafo de reconocida fama, una especialista en moda y una modelo-Miss y siguen, entre otras, estas bases para elegir al ganador: disposición de los participantes, estética de las fotos, desarrollo de la relación fotógrafo- modelo (el de las animadoras no pidió la baja laboral por depresión de milagro). Sin ser entendida, creo que lo que se le exigiría a cualquier persona contratada para prestar su imagen para una campaña publicitaria.
Así pues, después de ver el programa ya se sabía quien iba a ganar y no al principio como yo pensaba.